栄養剤をいただく前に

　


　　



ACカウンセラーmichikoでございます。
訪問くださりありがとうございます。



「栄養剤をいただく前に」　 2015年12月　Ver.2


・・ACかもしれない
そう自覚してからの数年間、
とにかく何とかしなければと焦った私は、
がむしゃらにあれこれ模索いたしました。

やがて少しだけ解りかかってきた頃、
とあるセミナーに参加。
皆さんに引っ張って頂いたおかげで、
多くのことを学べたと感謝しています。

ですが実は、
そのセミナーはとっても苦しかった

良くも悪くも真面目に取り組もうとしてしまう私。
当時はことのほか一生懸命でした

にもかかわらず、
どうにも理解できず、落とし込むことができない

対して他の参加者の方々は、
明るくスマートにちゃっちゃと進んで行かれる。

いらっしゃる次元が違い過ぎる

皆さん余裕があり仲良く楽しげに見えました。

私はいつも緊張していて、
頑張っても頑張っても腑に落ちなくて、
一人取り残された寂しさを感じていました

どなたかの些細な発言にひどく傷ついても、
どうってことない振りをしました。

内容を理解できていなくても、
理解できた振りをしました。

講義の終わりには、
講師の方が喜びそうな感想を伝えました。

「小心」「無能」といった烙印を押されることに
怯えていたから。
怯えていることを悟られるのが
怖かったから。

皆さんのように出来ない自分が
心底うとましく思え、
せっかく少しだけ小さくなっていた劣等感が
セミナー以来、膨れ上がる一方となり

そこが自分にはひどく場違いで、
胸の辺がそわそわした居心地の悪さを感じ、
ひどく落ち込んでばかりでした

そんな私がある気付きを得られたのは、
セミナーが終わってしばらく経ってからのことでした。

当時の私は
「心の基礎体力」が回復していなかったのです。
私にはもっと体力を養っておく期間が必要でした。

上手く課題をクリアできなかった原因は、
どうやらそこにあったようです。

　　　

ベンジャミンという観葉植物を枯らせてしまったことがあります。

沢山つけていた青々とした葉が、
日に日に褪せて黄色くなり散って行く。
何とかくい止めようと、肥料を入れたり、
液体の栄養剤を挿したりしました。

それでもベンジャミンは元気になりません。

困り果てて、近所の植木屋さんに相談しました。

これは以前の記事でも触れましたが、
その時植木屋さんにこんなことを言われたのです。

「弱った植物に栄養剤なんか与えても
　吸収できなくて枯れちゃうよ。
　必要なだけ水やりをして、
　陽に当ててそっとしておくのが一番いいんだよ。
　
　風邪ひいて高い熱出てたら、
　水分だけとって安静にしていたいでしょ。
　それとおんなじ。」

　　　

当時の私は、ようやく重湯が頂けそう、
という状態だったのに、
栄養になるからと
無理やり大きなステーキを平らげようとしていたのです。

残念なことに、
そのベンジャミンは回復せず、完全に枯れてしまいました

「栄養剤」は即効性がありそうですが、
その時の「体力」に見合っていなければ、
逆にダメージを受けてしまう

それは致命傷になりかねません。

「栄養」を吸収して活用できるだけの体力を、
本来どなたもお持ちのはずです

何かうまくいかないときは、
心身の声に気付いてあげられなくて、
ハードルを上げ過ぎてしまっているせいなのかも知れません。

「栄養剤」を後にする勇気も、
時に私たちには必要です

焦らず温かく安静にしておくだけで、
きっとじんわり癒されやがて体力は回復するでしょう。
そしていつか、いい感じに回り出すまで
栄養剤はじっくり待てば良いのだと
そんな風に思うのです。


　　


つらくなりすぎる前に一度、おいでください。

　　　　http://ac-counseling.net

最後までお読みくださり、ありがとうございました。
少しでも参考にしていただけたら幸せです
ランキングに参加しています。
よろしかったら、こちらをクリックくださると大変嬉しいです。



重ねて恐縮ですが、
こちらもクリックくださると嬉しいです。



ありがとうございました

喪失

今年の七夕は、
千葉では何とか雨にならずに済みました。
年に一度の
牽牛星と織女星の逢瀬...(★･ω･)人(･ω･★)
叶ってよかった

娘たちが小さな頃は毎年笹を飾ったものでしたが、
今はマンションのエントランスや
ショッピングモールの笹飾りで、
雰囲気を楽しんでいます・‥…☆

本来短冊には、
勉強や習い事の上達の願いを書くものだそうですが、
枠にとらわれないユニークなものが多くて、
拝見しては楽しませて頂いています。

ただ先日、幼い文字の一枚を見つけて、
ちょっと心が痛みました。
おかあさんがおこりませんように



「喪失」という言葉があります。
三省堂の辞書によれば、
「それまでその存在を支えていた大きなものを
失うこと」。

大切な人との別れ。
あるいは若さや健康、信頼や自信を失うこと・・。
他に日常の細々したものもあるでしょう。

様々な喪失体験の後、
私たちはその悲しみを何とか受け止め、
ケアしながら乗り越えて日々生きています。
結構たくましかったりするのです

けれども「喪失」に気付かずにいたら、
ケアすることはできません。
適切にケアされないまま、
きっと溜まっていってしまうんだろうなあ

「喪失」には辞書の意味の他、
「心からほしいと願っていたのに、
手に入らなかったもの」
そういうものも含まれるのだそうです。
（「グリーフワーク　悲しみを癒す作業」　水澤都加佐著　ASK選書より）

これは知らないと気付きにくいかも知れません

「心からほしいと願っていたもの」
？？
私にはそれがつかめていませんでした。

空虚感のようのものは
多分ぼんやり感じていましたが、
周りに合わせて生きてまいりましたから、
自分が求めているものが何なのか、
よく解っていなかったのです(´･_･`)

ACを自覚し、
「欲しかったのは多分これ」
アタリをつけてはみたものの、
それを打ち消すことに全力を尽くしました。

私が欲していたものは
「母からの愛情」でした。
私を大切に想ってくれる、
母の情緒的な支えが欲しかった。

ところがそう思おうとすると
惨めな気持ちで一杯になりました。

だから私は、
そんなものは求めていないし、
手に入らなくたって
悲しくなんかありません(^-^)/
そういう振りをしていたのです。

一方で、
どうにかして手に入れようと、
執拗に、躍起になってしまうこともε=(　ﾟДﾟ)ﾉ

こんなにも望んでいるというのに、
なぜ与えてくれないの！？

沸き起こる感情を、
どう処理したら良いのか途方に暮れました。

こんな感情はかき消してしまえ

何度もそう思いました。

どなたかに吐き出そうにも、
核心の部分には蓋をしてしまう。
さらけ出す勇気がありません

いい歳をして、
こんな幼稚なことを思い続けていると知られたら、
きっと馬鹿にされ軽蔑されてしまう。
全てを伝えることが怖かった

でもある時、気が付いたのです

私は
私をきちんと認めることができていない

それからは、悲しみだけではなく、
孤独感や惨めな気持ち、
嫉妬や羨望、怒りや恨み・・・。

母や兄に対してだけではなく、
友人知人や道行く人に対してまで、
いわゆる
マイナスの感情達に圧倒される日が続きました。

そうした自分の感情を知ってゆくことは、
きっと私自身を認める作業を
後押ししてくれたのでしょう。
そしてこうした過程は、
「喪失」の悲しみを癒す作業
でもあったのだと思います。

いつの間にか私は、
母から愛情を得ようとは思わなくなりました

ようやく落ち着いてきた頃に、
加藤伊都子さんの「私は私。母は母」（すばる舎）という本に出会いました。
ある方にすすめられたのです。

著書の中で
母親に対処する方法がいくつか紹介されていて、
その方法の一つに
「情緒的な関わりを断念する」
とありました。

答え合わせが、できたと思いました

母親ができないことや
持っていないものを求めても仕方がない、
情緒的な供給役は他で探せば良い、
というのです。

「自分に関心を示してくれて、
心理的支援をしてくれる人」
または
「音楽や趣味などで情緒的満足を得る」。

あらためて今読んでみますと、
以前に増して、
抵抗なくすっと腑に落ちました

きっとこの「喪失」に関しては、
私の中で癒しの過程が進んでいて、
更にいい感じに仕上がっているからなんだろうなあ
そんな風に思えました。



最後までお読みくださり、ありがとうございました。
少しでも参考にしていただけたら幸せです
ランキングに参加しています。
よろしかったら、こちらをクリックくださると大変嬉しいです。



重ねて恐縮ですが、
こちらもクリックくださると嬉しいです。



ありがとうございました

アダルトチルドレンのまま楽に生きるための詳細はこちらです。

　　　　http://ac-counseling.net