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ACの私にとって味方だった父

おはようございます。
ACカウンセラー松橋通子でございます。
訪問くださりありがとうございます


8月も残りわずかとなりました。

小学二年生の今頃、私はとっても焦っていました。
真面目な性格でしたから、宿題はほぼ終わっていたのですが、一つ、どうしても片付かないものがあったのです
それは、夏休みの思い出を画用紙に描いて、文章を添える、という課題でした。

一年生のときも同じ宿題が出て、私は、近所の盆踊りのことを描きました。ですが、クラスのどの子も、家族とレジャーに出かけた思い出を描いてきました。

「田舎に行きました」
「海に行きました」
「山に行きました」
「キャンプをしました」
「プールに行きました」
「遊園地に行きました」
「新幹線に乗りました」・・・。

・・・私はどれも経験がありません

クラスのみんなが、休み中出かけた話をしているときは、
私一人置いていていかれているようで惨めでした

同じ宿題が出ないように祈りましたが、
長期休みの宿題に、それはいつも定番として存在しました。
その度に「ちょっと特別と思われる」日常を描いてきましたが、
他の子と比べては格段に見劣りする内容、
惨めな気持ちになる繰り返し

今年の夏休みこそ、どこかへ連れて行ってくれるかもしれない
カレンダーを確認、まだ〇日残ってる。
明日はきっと。今日はきっと。
待ち続けました。
ところが8月28日になっても、29日になっても、
お出かけの声はかかりません。

宿題を終わらせることが出来ない、
先生に叱られる、
クラスのみんなに取り残される・・。

不安な気持ちに追い詰められてゆきました。

そしてとうとう、私の中のタイムリミットだった30日の朝、母と父に言いました。

「・・宿題が、できないの」


みんながどういう絵を描いてきているか、去年の夏休みも、冬休みも、春休みだって、いつもいつも惨めで悲しかった思いを、一生懸命伝えました。

母には、
「今頃言われたって」「盆踊りでも描けばいいじゃない」
そんな風に言われました

気持ちを汲んでくれたのは、父でした。

「そうか、、。宿題ができないなら仕方ない。じゃあ今からプールに行こう」




持ち物は、スクール水着と浮き輪と、バスタオルに塩むすび。
小銭しか持たない父と、電車を乗り継ぎ、大きなプールに行きました。
流れるプールに波のプール、すべり台もありました。

身体が冷えたら、プールサイドに直に寝そべり甲羅干し。
のどが渇いたら、水飲み場で水道水を飲みました。
お腹がすいたら、お塩のおむすびをいただきました。
節約したレジャーでした。
でも私は、
レジャーシートもジュースもアイスも、フランクフルトもいらなかった

父は一日、私に付き合ってくれました。
機能不全の家族の中で、
私の気持ちを分かってくれたことが嬉しかった。

父は私の味方だと思えました

よく晴れた一日
おひさまが傾く頃には、全身すっかり日焼けしました。

翌31日、私は、宿題を仕上げました。
会心の出来でした。
これでみんなと同じになれる
背中は赤くヒリヒリしていましたが、心はとっても穏やかでした。

新学期。

日焼けしたての私は、クラスの誰よりも真っ黒でした。
即席の日焼けでしたが誇らしかった。

一人ではない。
必ず味方になってくれる人がいる

毎年この時期、そんなことを思うのです。

おとうさん、ありがとう





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ACの兄弟も苦しいのかも知れない

こんばんは。
ACカウンセラー松橋通子でございます。
訪問くださりありがとうございます

母の茶道教室を手伝っていた頃のことです。
毎年今くらいの時期になると、秋の茶会に向けた具体的な準備にかかります。
主に母と、社中の古い先輩方とで話し合って決めるのですが、
彼女たちが候補に挙げるお道具を、納戸から取り出すことがちょっと大変な作業でした

目当てのものが、どこにしまってあるのか、どの箱に入っているのか分からない
華道や書道も熱心だった母の道具たちは、種類も量も多すぎて、
納戸の整理が追いつかない状態だったのです。

母は母のイメージで、道具を出したり仕舞ったりすることもあるので、
私が整理をしておいても、いつの間にやら行方不明になっている。
箱と中身が違っていることもよくありました

結局、目当てのお道具が出てこなくて、他のもので間に合わせることもしばしば。

先生(母)お忘れになっちゃうのよ。

娘である私の耳に入る先輩の声は苛立ちを含んでいました。
母もまた、穏やかではないはずです。
苛立ちに敏感な私は思いました。

何とかしなければ


ある時私は、台帳を作り整理することにしました。
納戸の天井近くまで積み上がった大小様々な箱を、一旦全て別室に移し、
一つひとつ箱から出して中身と一致しているか確認。
必要ならば写真を撮る。箱には番号をつけ、特徴なども記録しました。
空になった納戸には、大きくて頑丈なスチールの棚をいくつか買って設置。

子どもたちが幼稚園や小学校に行っている間の作業、
何ヶ月もかかりましたが妥協しませんでした

とにかく、母にも使いやすいように完璧な台帳を作成し、
母からの評価を上げたかった。
「○○の茶会で使った××の道具」を、サッと取り出せるように。

台帳が出来上がってからというもの、
それはそれはスムーズにお道具を用意することができました。

michikoちゃんよく作ったわねえ

先輩には褒められました。
ところが、母からは褒められたおぼえがありません。

それにはきっと、兄が絡んだ理由があったのだと、最近思うようになりました。

兄が在宅している時、よく「メシ作れ」と言われて作業を中断することがありました。
面倒な買い物を頼まれたり、洗濯やアイロンかけを言いつけられたりすることもありました。

いつも嫌がらせばかりする

多分兄は、私が母の役に立つようなことをしていることが、
気に入らなかった

そんな兄の不愉快を察した母には、私を褒めることなど論外だったのでしょう。

母に認められたい、という強い欲求を通すことで頭が一杯だった私は、
兄の機嫌を良くしておくこと、という基本をおさえることが不完全だったのです。

先輩にいくら沢山褒められても、私の空虚感は埋まるはずなどありません。

兄の命令を遂行することで、表面上の彼の機嫌は整えられても、
当時の私には、兄の複雑な内面まで想像できませんでした

最近になってよく思うのです。

高圧的に私を支配していた兄は、
母に溺愛される一方で、埋まらない空虚感を抱えて生きていたのかも知れないと。
そして
兄に対する境界を引き、感情を整理することができたから、そんな風に思えるようになれたのだと。



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プロフィール

michiko

Author:michiko
ACカウンセラー
精神保健福祉士(ハラスメント通報窓口相談員)
東京認知行動療法アカデミー認定カウンセラー

ホームページはこちら

 http://ac-counseling.net


 
・人にものを頼むことが苦手
・人の依頼や誘いを断ることが苦手
・主張するより周りに合わせる方を選ぶ
・自分が我慢する方がいい
・「こうしてくれればいいのに」といつも思うがうまく言えない
・自分の気持ちを汲んで欲しいのに、と強く思うことが多い
・そもそも自分がどうしたいのかよくわからない
・人を助けているうちに、自分が困った事態になっている
・困っていても自力で何とかしようとする
・仕事を一人で抱え込みやすい
・見捨てられるのが怖くて恋愛関係にまで踏み込めない
・恋人に対して必要以上に依存している、または支配していると思う
・誰も自分のことなど関心がないと思う
・周りの期待通りにしなければと思う
・もっと頑張らなければいけないと思う
・いつか裏切られるような気がする
・いつも不安で仕方ない
・相手の機嫌を自分が何とかしなければと思う
・相手の問題を本人以上にあれこれ考え世話をして疲れてしまう
・不機嫌な人がいると自分のせいではないかと思ってしまう
・怒りの感情を出さないので、よく「いい人」と言われる
・自分は楽しんではいけないと思う
・自分のためにお金や時間を使うことに罪悪感がある

 以上のことをこれまでの人生で繰り返してきた
 michiko

私はアダルトチルドレンです。生きづらさを抱えたまま大人になったけれど、今までよりずっと楽に生きています。楽に生きる方法を、カウンセリングを通じてお伝えしています。

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